归鸟

我们最终还是分开。

一

年轻气盛的我们相识于表白墙，一个极其不靠谱的地方。

懵懵懂懂互相试探，甚至用了假名字，每天的视频电话让情愫潜滋暗长。

拉扯，暧昧，陪伴，相约考研，明知两地相隔千山万水，还是没抵过悦动的荷尔蒙。

开学前的第一次见面，我记得我折了千纸鹤，折了玫瑰， 写了情话，缝了一个丑到爆炸的锦囊，还笨拙的刺上了万事胜意，这是我能想到对你最好的祝福，当时是，现在仍是。

第一面那天绵延的雨让人感到闷热，落到身上痒痒的。你下了厨，做了简单的面条，西红柿鸡蛋和可乐鸡翅，还挺好吃。但我们没发生关系，坠入爱河的两个人还会脸红，真可爱。

校园漫步，探索美食，牵手赏月，游戏上分，送回宿舍楼的难舍难分，通宵不挂的电话，意外的惊喜，一切都在按部就班。

你不善言辞，却也没断过小惊喜，本以为你是个木头，第一次收到你藏的严严实实的一个包的时候，一个黑色的小ck，真的很惊喜。

一周年的时候，我们去看了多啦a梦，在大熊拿出戒指的一瞬间，你也同样拿出了一枚银戒指，还有一束花，浪漫的我都想哭，应该也是哭了，我是一点都忍不住泪水的。

我们夹了很多娃娃，你真的很牛逼，能抓上很多，这些娃娃在后期给了我很大的慰藉。

实习期间，我们的单位距离很远，每次我下班的时候，门口的共享单车早就被一扫而光，公交车也挤的要死，还极其容易错过末班车。你就每天骑个小电车，在比较寒冷的北方，给我带一双厚手套，你的手被冻的发紫我还挺心疼。你拒绝伙伴一起回去的邀请，到我的学校门口等我，每次我被包裹的严严实实，从后背感受你的心跳，我都感觉这样平淡的过一辈子真好。要是结婚之后一起下班买菜一起做饭，挺幸福的。

第一次站在讲台之前，紧张的一遍一遍给你讲我的稿子，你就静静的听，很多鼓励。

一次周边游中，你有个朋友，为了“泡妞”，在高速上看到指示牌的时候，突然决定要放弃原定近在咫尺的目的地，决定，去西安，开着租的共享汽车，路途十二小时。

那可以算是我人生目前为止最疯狂的经历，一次说走就走的旅行，和你朋友第一次见面的我，被他的勇气震撼，兴奋并期待，年轻的时候真的无所畏惧，真诚又炙热。就是苦了当时唯一的司机。我们在路上订酒店，找攻略，白天开到天黑，当离开内蒙这个苦寒之地，树变得葱翠而蓬勃的时候，我仍有点不敢相信。年轻太他妈美好了，真的说走就走。晚上喝酒畅聊到半夜，白天特种兵式逛景点。

大东门的焙子，小北门的鸡公煲，东街的旋转小火锅，隔壁便宜的茄子面，已经黄了的花甲粉，让我现在都在怀念，当时天天吃怎么就吃不够呢，如此普通，我念念不忘的究竟是味道，还是一起吃饭的人呢。

我们由刚开始的含蓄害羞，到慢慢的了解家庭，无话不谈。知道你上学的经历我有点心疼你。相处的那是相当自然，要是你放个屁没抓到我的鼻子前面，都算浪费了。

我们也变得更加默契，有时候不需言语就能感知对方情绪。不必多言，一个深深的拥抱就能驱散一部分浮躁的念头 。踏实安心，信任上瘾。

二

大三时期，对前途迷茫的我们选择了紧跟潮流，加入了考研大军。

为了考研，我们当时好几个人一起合租了一个小房子，那复习的可真是“如火如荼”，白天图书馆，晚上就六个人一起通宵打扑克，赢第二天早餐，会一起做饭，当然我是不会的，只能打打下手，你会给你爸打电话，你爸教一句，你跟着操作一步，还真挺有天分。那个黄豆炖猪蹄深得朕心，软糯香甜，一拉脱骨，红棕色闪着油光，入口即化，黄豆都是浓浓的肉汤味道，你悄悄的给我留了很多肉，晚回来的朋友特别可怜又可笑的几乎只有黄豆。

当时刮彩票的运气总是很好，每次几乎都能小中保本，你说我是个幸运的姑娘。

我陪你考了驾照，在场外等着的我坐立难安，直至你跑出来拥抱我的时候，我比自己成功都开心，我的驾照你也参与了，当时对我来说感觉难于登天的考试，回头看也不过如此。

我总说你的身上有一种独特的气味，很吸引我，但别人都闻不到。

我的朋友一致认为你很好，稳重勤劳，好像是个很值得托付的人，我们会一起包粽子，一起做菜，当然，我还是不会做，一直以来都是你在厨房忙碌，感觉像是结婚之后在家中和朋友小聚，是我喜欢的平淡的小幸福。

平淡生活的背后，一些暗流涌动我们始终不能解决并逐渐显露。

临近毕业，我意外的考上了家这边的教师，好像真挺幸运。本想着多考几次积攒经验，很意外。我不想回去，不想和你分开，是你劝我走，告诉我没事。

你送我上火车，在我包里悄悄塞了一晚猪蹄炖黄豆，还是满满的一碗猪蹄，笑着笑着就想哭你的朋友真可怜，我也总是会反复爱上你。

三

漫无止境的异地开始了，你仍旧每天早出晚归的学习，我们之间的交流越来越少，但仍在坚持。真的很难熬，每天不同频的我们有自己的烦心事，却也每天在视频里做出各种幼稚的动作，一起幻想虚无的未来。

突如其来的疫情让所有人隔绝在家，我们的关系逐渐开始走下坡路，你回到了南方，帮家里干活的同时还有繁重的学习任务，没时间打游戏，大家每天都在重复昨天的生活，渐渐的从相谈甚欢变成了大眼瞪小眼。

你早上四点起，晚上八点睡，我中午十一点起，晚上三点睡，好像是在值班哈哈哈，我们可以找个保安工作了。

直到你考研上岸查成绩的那天，我知道你上岸之后我也哭了，我希望你过得好，终于你的努力没有白费，可一种自卑感随之而来，我觉得我们要往相反的地方走了。

这个时候薄薄的窗户纸大家都没有捅破。也是后来我才知道你也会感觉自卑，觉得我已经有了稳定的工作，你还前途未知。 我们有着同一个想法，都希望对方过得更好，即使以后的生活可能没有我了。

工作上有太多为了应付检查的总结，对于电脑我几乎一窍不通，所有资料都在u盘中，坏了的时候我都想哭，你会帮我远程解决，会帮我写材料，会帮我分担压力。

我给你分享免费看剧的软件，你给我分享考公的资料。我蹭你的音乐会员，你带我游戏上分，那个游戏我们没充钱 ，情侣等级高的让所有人羡慕。

最开始的时候我们好像还有一个专门的软件一起去同步追剧。

刚开始读研的你也很不习惯，每周的组会，大量的文献汇报，也让你一时不知所措。在正式汇报之前，你会利用腾讯会议，一遍一遍给我讲，我一点也听不懂，晦涩难懂，我很努力尝试理解，熟悉的场景，只是角色互换。莫名其妙的踏实的感觉又重新充斥在我们之间。

我觉得我自己对你还是有用的，一定程度上缓解了我的自卑和焦虑，好像一切又都好起来了。

在特殊时期，隔这冰冷的手机屏幕，我们的情感不能及时传达，开始慢慢有了关于未来的争吵，最后停战是因为我们想在天南海北的两个家中取一个折中的地方生活，中国真的太大了哎。

四

大家各自开始了新的生活，你的研究我不懂，我的工作他也帮不上。

我们第一次心平气和认真谈了分手，但是没有断联系，还是舍不得，打着朋友的幌子克制思念，但聊天频率变成了一周几次，内容也变成了朋友似的关心。

一周之后，我收到了五个快递，一瞬间泪失禁。里面都是吃的，他觉得我工作吃不好。与此同时他也收到了我买的一堆吃的，我觉得他在学校吃不饱。我们互相之间没说过这件事，意外的狗默契，都想尽可能的让对方过得好。把这件事和我的朋友说，他们都觉得我俩分的好可惜。现在回想朋友陪我一起哭的场景还挺好玩。

解封了，我工作了，有积蓄了，我想再见一面，上次分别竟然是最后一面，很不甘心。

五一的时候你姐姐订婚，你回了南方，我去了呼市，你第二天着急忙慌的赶了回来见我，风尘仆仆，有些憔悴，我们很长一段时间没见过了，原来那么熟悉的两个人好像陌生人。那天我们彻夜长谈，和好。

接下来的相处就是两地来回飞，谁有空谁就累一点。每次见面的时间都格外珍贵，但我们都更成熟了，都在努力。

即使互相没在身边，也没人会怀疑感情出问题。

那时候我感觉还好我工作了，能有钱见面，我格外庆幸，我们能见面。那时候大家都没少花钱，本就不富裕学生身份的你在我身上却从来没有小气过。

一起旅游，一起开车，见了同龄的亲戚，来看了我的工作环境，一起生病，最严重的应该就是你急性阑尾炎，搞得我手足无措，在医院的那个晚上，就在庆幸还好你没什么事，还暗自窃喜的是我陪在虚弱的你旁边，不至于让你自己子熬过去。

你每个月给我发钱，成了我和周围人反复炫耀的谈资，在你没工作赚钱的时候，每个月一千的确也不是小数，我觉得这是你在乎我的表现。原来的我们患得患失，总是担心对方会离开，经历了这么久，心里格外平稳，觉得我们都长大了。

五

我们几乎会每个月见一次，在我工作忙碌之后，几乎都是你在奔波，刚开始的飞机，到后来一天一夜的火车，我很心疼你，可你说没关系，这样我就可以轻松一些。当时的我真的觉得以后要是一直你真的很好。

异地迎万难。我们几乎只有周六日才能一起休闲，借助游戏上分的时候，好好聊聊天。可你和你也要有你的社交，你和朋友正常社交彻夜未归的时候，我崩溃了，好像我的生活离了你没有了任何抓手，我们争吵，我大哭，又舍不得离开，觉得我们还是互相喜欢的。说服自己再纠缠一阵吧，也知道以后跨越千山万水的距离，会成为我们的阻碍，但我总觉得要发挥主观能动性。

我想过和你走，不是头脑冲动，我现在还想往外走，可能实现不了了。我希望我的父母在老了之后接受更好的医疗水平，希望我以后的孩子有除了文化课之外其他的兴趣班，我希望在我工作难过的时候能有更多的美食选择，我想走出去，我没觉得距离是阻碍。

但我没和你说，我不想给你压力，也不想让你觉得我不值得珍惜。

我将我的希望压在了你的身上，我想你考博。

六

在一个平常的日子，我收到了一块昂贵又闪亮的表，是我一直没舍得买的，可你说我值得，那一周的视频我都在炫耀，难压的嘴角好像让我多了几条鱼尾纹，和我妈妈不停的分享你的好。

你想回家考公务员，你想安稳，你说你累了，可能拼不动了。

我们太熟悉了，以至于看你撅屁股，我都知道你要放什么屁，我猜到了你的想法，我们的关系日渐紧绷岌岌可危，但是我还想拯救一下。

终于你开了口，我们长谈了好久，你说你太累了，来找我的火车折磨的你身心俱疲，以后两家的老人怎么办，你要回南方，我工作在内蒙，两地跑折腾不起，孩子也没人带，我好像第一次和你说了我的想法，我以后不管在哪里都会带上我的父母，他们不会是我的负担。以前不敢和你说，怕给你造成压力，你看似被我说动了。

这两天之间的气氛很微妙，大家都小心翼翼，希望找回之前的亲密。

我和你分享端午节孩子知道我没回家，约我出去打口袋，给我冲到我的宿舍送水果和粽子，我真的被他们感动。

压倒骆驼的最后一根稻草是一根簪子。那是我学生亲手给我磨的，很朴素，我在大早上和你分享，热情高涨，和你视频，你淡淡的反应像是一盆冷水，最后连个亲吻的动作都没有了，浇灭了我的爱。

我们终于分手了，好像你如偿所愿了，我把你放在我这的钱还给了你，那一瞬间觉得凭什么你自由又有钱，哈哈哈，好像突然我就变得阴暗，我不想你离了我之后过得好，不想你快乐，也不见你洒脱解放。

我们四年多第一次删除了联系方式，尽管电话号早已记在心里，毕竟当时选号码的时候是我的生日，很难记不住哈哈哈。好像是我先动的手，留着我会舍不得你走了。

七

可是人真的很贱，我强忍着不去视奸你的生活，总是在早上惊醒的时候忍不住。我们早已不是好友，我不能看你的朋友圈，只能看你的头像，和签名，我幻想着你换成全黑的头像，改一个舍不得还很矫情的签名，我幻想你也因为分手痛不欲生。

可长大了就是不一样，你没换，我也没有任何换的冲动，任何形式的改变不过是希望引起你的注意力，这是我最想也是最不敢的。

你说我们分开都会过得更好，你家里会给你介绍新的相亲对象，我应该放开你了对吧。

长大的世界最残酷的就是学会了控制情绪，不能哭，不能崩溃，不能任性。

我继续我的工作，就是感觉难以呼吸，但是我觉得我超级棒，我都没哭。

分手我后悔了。感觉我不再幸运了。

但我也不能再找你了，我还是希望你开心快乐，有一个幸福美满的家庭，不是我也没关系，你会是一个好丈夫好爸爸。

就像是一个炫耀了很久的故事烂了尾，我没和别人说，因为别人都在幸福，我不能吸食别人太多的能量，我觉得不过就是分手，自己熬没什么的。

我的心脏被压的有点难以跳动，但我还是没哭，我真棒呀。

让自己很累，这样每天就能睡着觉，我不想半夜自己瞎想。只是会很早就清醒，空荡荡的，三四点看手机没了之前熟悉的置顶和消息，空虚的感觉萦绕着我，习惯真的很窒息。

还有那个煞笔科技，电脑登微信要换好一阵才能刷新，微信最上方的宝还闪烁了一阵，上次电脑聊天的内容也在不断更新，在我临近崩溃的时候又给了我一锤，更新到最后，我想起咱俩分了。置顶和记录都消失了，好像从来不存在。

大数据真的很智能又很煞笔，躲什么来什么。抖音知乎开始给我推荐失恋疗法，高赞的一条居然是以毒攻毒，他们告诉我想你就去找，后悔了就去说，疯狂的像个傻子一样骚扰你，直到磨没最后一次爱意，就能放下了，我看到都笑了，外面世界都癫成了这个样子吗，不是应该劝我忍住，劝我还有更好的吗。这样你会烦死吧，那我也会变成自己不喜欢的泼妇，虽然我心里高度赞同这个办法，但还是没去实施，我有点厉害呦。

我尽量不看手机，手机里太多回忆的东西了，我怕我失控大哭。

前几天，麻木的生活让我还是能压抑，外界因素的刺激真的难以避免。大量的年终检查交各种材料，电脑出问题，成绩不理想，朋友无意间的询问，我感觉在崩溃的边缘试探，我想你了。

八

我需要缓解，我需要释放情绪，于是我打开了电脑开始写我们的回忆。

我不敢点开游戏，不敢碰到相册，不敢和朋友聊天，也不敢找你。

我不敢去揣摩你的感受，我开始偏激，怀疑你早就出轨了，可能早就不爱了，早就是我自以为是了，我的心里想抹黑你，贬低你，想看你跌入谷底，这样可能会让我感到好受。以后要是有机会还是要问问有没有出轨的哈哈哈。

你此时要是歌舞升平，美人在怀前途光明，我都感觉我会去砍了你。

但又在冷静的时候撤回刚才的想法，我还是希望你过得好的，你也会祝福我的。

抖音上刷到一个博主说：“有些话不能共情，就像有些人不能同频。我知天高任鸟飞，也知话说三遍淡如水，所以从此便是，人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。只是这一生冗长，一想到我再难以与你相逢，难免哽咽。人生路漫漫，此后山高路远，从此一别，便是永别。”

有文化真他妈好，什么情感都能很好的传达。

还是希望你过得好，但别太快呦，再记住我一阵，还是要祝你万事胜意。

再夸自己两句，原来的哭吧精竟然也有今天，目前还是很喜欢你，难受呀，你是个超级好的人，情绪稳定，积极上进，踏实肯干，孝顺父母，我觉得你前途光明。但也希望你可以治愈自己，减少内耗，热爱生活，多笑一笑，

复合吧。

算了吧。

结婚吧。

算了吧。还是想哭。