1、给予者才是高位者。

——因为强者都是向下兼容的，被兼容的人是离不开的。

很多人在恋爱关系中患得患失，是因为还停留在【我能获得怎样的恋爱体验，全看男人怎么做】的层面上——完全的“寄生型恋爱”，我只管吸取你的情感养分。把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上，开心与否，全看男人怎么对她。

而内核稳定的女人在情感中有足够的主场意识，她们处于【男人能获得怎样的恋爱体验，由我说了算】的层面上——完全的“共生型恋爱”，我能够自己生产情感养分。她们给自己的爱能自给自足到70-80%，别人只需要给30%，就会是共赢共生的状态，不是嗷嗷待哺的等谁一定要给自己提供什么。甚至可以反过来【给予】，至于给不给，要看男人怎么表现。

就像我在甜虐课里讲过的一点，从索取到给予的境界，强者清楚情绪价值是成本最低的价值，反正我自己很充足，只看我愿不愿意给。

我在恋爱关系中从来都不会吝啬“哄”男生这件事，哎呀，你在我心里就是个小男孩，我得疼你哄你，你觉得我特别宠你吧，实际上这段关系的维持与否，完全取决于我要不要哄你啊～你要我哄你，也证明你需要我爱你～这才是真正离不开的表现，完全的被动状态。只要我离开你啊，那突然的失去感是让你分分钟抓狂的。所以，你得具备这样的强心态，哄哄他也没什么大问题，一切尽在掌握。

说到这里，就又有一个真相呼之欲出了：

你会发现，【给予的一方】其实才是真正的高位者，因为ta能提供价值，也能果断撤回他所提供的价值，而至于是提供还是撤回，则取决于另一半的表现，你看，谁抓着主动权呢？

2、给予不是讨好。

——你的出发点一定是为了取悦自己开心，而不是为了男人。

在恋爱关系里，能够给予的人才是占据高位的。但很多⼈不是在【给予】更像是【讨好】。

什么是【给予】——说一些话做一些事，⽬的是让他去享受那种被我喜欢的这种感觉，是因为我想给，我才给。这是在提供情绪价值，让他慢慢上瘾～

什么是【讨好】——说⼀些话做⼀些事，⽬的是让对⽅记住我对他的好、记着我的付出，是因为我想让他回报，我才给。这是在索取情绪价值，让自己不断拧巴。

比如男朋友工作压力大时，疯狂关心：“宝宝你太辛苦了，我一直都在你身边”如果你发这些话是为了得到他的回应，例如“我女朋友真体贴，我好感动，你对我真好宝宝”你就会很开心。如果他回应的没按照你的“剧本”来，你就会生气黑脸，那这就是在错误地提供自以为的情绪价值，是一种变相讨好 索取。

因为你这么做，其实并不是在关心他，而是为了让他记住你的好，这是取悦啊！

同时‘我关心你辛苦，你必须要夸我，必须要感动’，那你所谓的关心体贴呵护，本质上也不是在对他提供情绪价值，而是在索取啊！

明白了吗～【给予】和【讨好】之间的区别是：讨好之人做的所有事都是希望得到别人的回馈和爱，前者虽然做的事情一样，但是不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情，有给的能力，也有能随时收回的能力，付出的时候不计回报，在自己的底线内及时止损。

足够拎得清，才是强者思维。

3、强者都是“爱得起”的。

——谈恋爱不要有牺牲感，付出要以自己没有怨气为标准。

“在感情里，所有你比对方多出来的付出，都是你自愿的。”

当你发现你的需求多出对方太多，你要做的，是尽快降低你自己生命里爱情的比重。而不是，把多出来的付出转成怨念，向对方索取更多。

怨气一产生，就要停止付出，不停止那只能越索取越失望，因为，对别人要求太多的恋爱很难长久、幸福。

强者都是爱得起的，她们认为：我爱你，是我自己的事；我付出，是因为我乐意，我想给，我才给，而不是为了让你更爱我，我才给。她们不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情。

但如果有一天你让我不爽了，让我觉得这段感情不值得付出了，我有给的能力，也有能随时收回的能力，立刻就会撤回所有的好和付出。

她们没有那么多拧巴的小心思，时刻以自己的感受为先谈恋爱：

“如果习惯早睡，就不会为了陪他聊到深夜；如果吃不了辣，就不可能为了迎合他去吃川味火锅；不会让自己的付出变成那种”我都为你xxx了你怎么还不xxx“，又卑又亢的一边牺牲，一边记账。”

她们是快乐自由的，和她们恋爱的男人也是快乐自由的。

4、嘴上哄，但是行动上不能宠

——不是因为更爱而变成弱者，是因为”不够从容“才变成弱者。

我常说，聪明女人在感情里是【不卑不亢】的，她们清楚的有自己的一套恋爱规则。她们都是说软话、做狠事、嘴甜心硬。

而傻姑娘在感情里是【又卑又亢】的，活得特别计较拧巴，特别认真。她们都是把话说很绝、真做的时候 又怂的很、嘴硬心怂，最终只能在现实中遍体鳞伤。

试想一下：

一个女人，嘴甜心硬，平时身段软嘴巴甜，给男人极佳的情感体验，但男人表现不好时该惩罚绝不姑息，该分手时绝不拖沓，不圣母心、不抱侥幸心理，及时止损，趁早淘汰。嘴可甜，心得狠，把这个原则发挥到了极致。

另一个女人，嘴硬心怂！嘴上硬的很，各种狠话张口就来，就是要怼就是要吵，特别爱说狠话，经常还都是自己办不到的狠话，嘴上逞一时之爽，说完了又特别沉不住气，人家才一天没理，她就扑上去道歉、认错、求原谅…平时各种小框架，比如消息要秒回啊，不能忘记说早安，吵架必须男人哄。但一到大矛盾的时候又怂了，男人犯错了不敢惩罚，男人劈腿了不敢离开。

你觉得男人会念念不忘哪一个？会完全吃定哪一个呢？

恋爱时要抓大方向，别总在小细节上拧巴，纠结消耗对方的耐心。越是在小事上纠结和消耗，将来越容易在大事上失去主动权。

5、少琢磨男人，多关注自己，只强大自己

——比起琢磨男人，多重视自己的感受和标准

我在朋友圈分享干货时候，讲过这点：暧昧阶段，强者思维的女人只管守住自己的主场，少做内心投资去纠结他是不是真的喜欢：“他不主动找我怎么想的？他不送我礼物怎么想的？他不表白怎么想的？这个男人到底是不是对我认真的啊！”

而是多以考察心态去淡定观察：“这男生最近在我这里过不过关？合不合格？我是继续给点甜，还是收回我的好？要不要淘汰他？继续再考察一段时间自然会有答案。“

考察下来发现他似乎把你当做备选，那你也不要把对方视为唯一选项，这时候该做的——丰富自己的选择，接触新人。

稳定的恋爱阶段，强者思维的女人只抓大框架，而不是揪小细节。大框架是什么？——这个男人或这段关系能否成就更好的你（无论精神层面的快乐还是社会层面的成长）

如果跟他相处能给你带来开⼼、能给你带来资源、那就先享受着，时刻关注自己在当下恋爱状态里是否开心，是否【有所得】。

也就是一个强大的恋爱心术：比起每天琢磨怎么让男人更爱我，不如多想想这个男人能带给我什么，这段感情怎么成就更好的我？

而不是每天在少说一句早安，没有秒回的小细节上拧巴，成为总在狭窄的爱情层面里挣扎的小女孩。

比起总琢磨男人的想法，永远在关系中优先考虑：我怎么想的？我喜不喜欢？我接不接受？我要不要继续？同时坚持自己的恋爱原则（出轨不原谅、表白要官宣、怠慢要后撤、犯错有代价）。

只关注自己，只强大自己，这样的女人才是强者，才最有魅力。